chistes para dar vidilla a esto ...o no elena..? jeje

TRATADO DE PAZ

Estaba reunido Bush y Bin laden en Afganistán para tratar el asunto de paz, cuando Bush hace la primera pregunta Bin presiona un botón y sale una mano hacia la cara de bush, luego presiona otro botón y sale un guante de boxeo y le da a bush por sus genitales, Bush se incomoda y dice ya esta bueno Bin!!! En esos momentos Bin presiona otro botón y sale un pie y le da por el trasero a Bush, y Bush estaba tan incomodo que dice !!se suspendio la reunión!!Y que se iban a reunir pero esta vez en EEUU, Bin acepta.Y cuando llega el dia, Bin hace la primera pregunta y Bush presiona un botón, Bin se hecha para atrás pensando que era una mano y no pasa nada;luego Bush presiona un segundo botón y Bin se agacha pensando que era un guante y no pasa nada. Ya Bin se incomoda por que nada pasa y Bush finalmente presiona un último botón y Bin se hecha para delante pensando que le iban a dar por el trasero. Bin Laden incomodo le dice a Bush me voy para Afganistán y Bush le responde ....¿Cuál Afganistán ?

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SE ENTREGAA...
#Bin Laden telefonea a la Casa Blanca y contesta Bush, Bush tengo dos noticias que darte una buena y una mala, ya dime primero la buena-responde Bush, bueno la buena es que me entrego ¿y la mala? que vengo en avion.

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enlace (((pinxen aki)))

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LA QUINIELA
Le pregunta el marido a su mujer:
- María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos...

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EL DESTINO
Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,
la mujer, que estaba muy bien, dijo:
- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".
Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".
La mujer continuó:
-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.
Sorprendido, él le preguntó:
-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"
ella respondio:
- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".
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VIAJEROS

En un avion va un frances, un argentino y un EE.UU
El frances saca las mano y dice:
-Estamos en francia
-Como lo sabes?
-Porque toque la torre eiffel.
El EE.UU saca la mano y dice:
Estamos en EE.UU
-Como lo sabes?
-Porque toque la estatua de la libertad.
Y por ultimo el argentino dice:
-Estamos en argentina.
-Ccomo lo sabes?
-Porque me acaban de robar el reloj.

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EMMMM???

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.
Pesornamelnte me preace icrneilbe...

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NOTICIAS...

Dios llama a Adán y le dice: Hijo, te tengo una noticia buena y otra mala, aquí va la buena primero. Voy a hacerte dos regalos: "Un cerebro y un pene". ¡Fantástico! grita Adán, ¿y la mala?
"Que no tienes suficiente sangre para hacerlos funcionar a los dos al mismo tiempo"

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((FEMINISTA))
¿Que le preguntas a un hombre cuando quieres callarlo?
- ¿QUE PIENSAS?

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QUE XOLLO!!

Va un tacaño con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al chofer: ¿Por cuánto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 eurs; ¿Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entones, llévame las maletas, yo me voy caminando.

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JAJAJJAAJJAJAJAJAJJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJAJA
se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde: Para que ustedes se enamoren de ellas. El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas? Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
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EL GATOOO VOLADOOOORRR...
Pepito: Maestra... ¿Porque no hay ratones en el cielo?
Maestra: No lo se pepito; dime por que...?
Pepito: Pues porque se los comio el gato volador.

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UNA DE JAIMITO

una vez la mamá de Jaimito le dijo: Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino. Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo: ¡Cochino! Y Jaimito le contestó: ¡1 kilo!
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PECADORRRRR

Pepito fue a confesarse.
Le pregunta el padre: ¿Pecas hijo?
Pepito responde: ¡Hasta en el trasero padre!
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ES LO MISMOOO!!!
No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.

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BUAAAAA
Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
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LAS OLIMPIADAS
Tres locos escapan del manicomio y corren como alma que lleva el diablo, duran horas y horas corriendo, hasta que agotados se sientan en la acera a descansar. Una persona pasa por el lugar y al verlos tan cansados les pregunta: "¿Oigan, por qué están tan agitados?"
Y los locos contestan: "Es que nos escapamos del manicomio."
"Pero si estamos frente a la reja, y ademas allí vienen los celadores para regresarlos." Y los locos, sin preocuparse le responden:
"Vaya, no importa, les llevamos como 100 vueltas de ventaja."

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EL ARCA DE ...

Llega Pepito y le pregunta a su maestra probando sus conocimiento:
-¿Maestra, sabe usted cuántos animales metió Moisés al arca?
Y la maestra pensó y pensó y le contestó:
-No sé Pepito, ¿Cuántos metió?
-Ay maestra, usted si que es bruta, pues no metió ninguno porque el arca era de Noé.

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EJEM...

Se reunieron 3 ancianos y comenzaron a charlar de cada que tiempo hacian el amor, el primero dijo que cada 3 meses, y el segundo que cada mes y el tercero dijo que casi todos los dias cosa que asombro a todos y le preguntaron como lo hacia y elrespondio: que casi el lunes, casi el martes, casi el miercoles....

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VAGGOOO

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
Siiii, un trabajo de viajes y sexo.
Hmmmmm, suena bien, me interesa.
Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar po´l!

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QUE DESEO PEDIRIAS???

EPI Y BLAS ENGRIFAOSSSSS

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QUE PERSONAJES

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UNA DE PERROS

Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a la perra. La madre le pide que consulte con su padre que esta trabajando en el garaje, porque cree que la perra está en celo y podría ser peligroso. La niña obedece y le pregunta a su padre, el que responde, bueno - pero como la perra esta enrncelo le pasaremos un poco de gasolina por el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros. Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y parte de su casa con ella. A la media hora la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra. Ella responde: - Se quedó sin gasolina en la otra cuadra y hay un perro muy amable que la trae empujando-.

Un hombre acudió a abrir la puerta de su casa, y entró un amigo suyo, seguido por un perro enorme. Empezaban a charlar cuando el perro tumbó una lámpara, se trepó al sofá con las patas todas enlodadas y comenzó a mordisquear un cojín. El dueño de la casa, incapaz de contener la ira exclamó: ¡Por favor, haz que se sosiegue tu perro!
¿Mi perro? preguntó el amigo ¡Creí que era tuyo!